Je ne sais même pas si c’était toi . . .

C’était il y 5 mois… Même un petit peu plus. Mordue de toi alors que je ne t’ai croisé que quelques rares fois. Une fois à la salle de sport. Puis les fois, où ayant appris où tu habitais, et où je passe chaque jour, puisque c’est à quelques mètres de chez moi… La première fois que je t’ai vu et remarqué c’est sur « Adopte un mec ». Tu m’as lancé un charme et moi je l’ai refusé. Par peur plus que par mépris. Je te trouvais mignon, mais il n’y avait pas grand chose d’inscrit sur ton profil. Et j’ai tendance à zapper ce genre de profil…

Puis je t’ai revu et reconnu à la salle de sport… En fait, c’est même à la salle de sport que j’ai vu ton « charme ». Alors que je faisais du vélo et que je pianotais sur mon téléphone. Je crois que j’ai refusé par peur que tu ne l’ai envoyé sciemment en m’ayant vu là devant toi… Pourtant, je ne pense pas que ce soit à la salle que toi tu m’aie remarqué. Je crois que c’est uniquement sur l’application de ton côté…

Pourquoi je n’avais pas cliqué sur oui…

Bref, toujours est-il que j’ai regretté… Encore plus le jour où en me promenant j’ai vu ton véhicule de travail avec ta photo collé au pare-brise… J’ai alors su où tu habitais, et surprise, nous habitions tous proches… Je passais là chaque jour sans le savoir, sans te voir, sans t’avoir remarqué auparavant… Mais depuis ce jour là, j’ai beaucoup pensé à toi. Puis je t’ai recontacté sur l’application mi-mars mais nos échanges n’ont duré que deux jours.

Je n’arrivais pas à comprendre ce qui avait pu clocher dans ce que j’ai dit. Et puis peu importe, je ne saurais jamais pourquoi tu as cessé de me parler. Je t’ai vu te connecter pendant quelques jours après. Puis je suis partie du site quelque temps… Quand je suis revenue, tu n’étais plus venu depuis. Cela fait maintenant plus de trois mois que tu ne  t’es pas connecté. Je ne t’ai plus croisé réellement depuis que l’on avait discuté sur l’application… 5 mois donc…

5 mois où je passe toujours devant chez toi quasiment chaque jour. Où je souris quand je vois ta voiture, et m’interroge lorsque je ne l’ai pas vu pendant plusieurs jours. Mais je ne t’ai jamais revu à la salle de sport à part cette fois où j’avais vu ton « charme » en même temps que de te voir face à moi. Je sais que tu parlais à un mec qui était dans ma classe au lycée, mais je ne sais même pas s’il me reconnait et je me vois mal aller lui demander de tes nouvelles.

étais-ce toi ? et si c’est le cas, à tes bras, qui étais-ce ?

Et puis l’autre matin, en partant de chez moi pour aller au boulot, je t’ai suivi durant quelques mètres. Rien que de te voir par rétro, m’a fait plaisir. Pourtant, je ne pense plus vraiment à toi, je m’étais fait une raison. Et puis de toute façon, je ne te voyais plus. Mais là, le fait de t’avoir revu rallume cette petite flamme au fond de moi quand je pensais à toi.

Le soir même, il me semble t’avoir revu. Je ne suis pas sûre que c’était toi. Ça y ressemblait et c’était juste devant chez toi mais je ne peux l’affirmer. Tu n’étais pas seul. Une jeune femme était près de toi. Il ne me semble pas que vous vous teniez la main, mais vous aviez l’air proche. Et j’ai ressenti un petit pincement au cœur alors que l’on ne se connait même pas. J’ai même failli faire demi-tour pour m’assurer si c’était bien toi ou non… Mais pourquoi perdre du temps pour quelqu’un qui n’en avait plus eu pour moi ?

Je suis cette fille qui « tombe amoureuse » de mecs dont elle ne sait rien, à qui elle n’a jamais parlé. Qui peut rester « bloquer » sur le dit mec pendant des mois sans qu’il ne se passe jamais rien. Je suis cette « amoureuse » platonique. Celle qui rêvasse aussi d’Antoine Griezmann. Qui se contente de pensées amoureuses en y rêvant. Celle qui a vécu en couple à peine 1 an à 30 ans… Je suis une rêveuse bloquée par la peur, la timidité, et un manque de pouvoir de séduction… Je suis celle qui rêve de faire de ses rêves une réalité… Est-ce qu’un jour, la fille qui rêve de mecs inaccessibles pourra enfin rencontrer quelqu’un qui ne le sera pas ?…

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Si tu me lis, alors tu liras ceci…

Quand tu t’es volatilisé…

Tu as discuté avec moi une après-midi. Et puis, c’est tout. Tu as cessé de répondre à mes messages. Sans que je ne comprenne pourquoi. Avais-je dit quelque chose de mal ? Je n’ai pas vraiment compris. Pourquoi m’avoir répondu si physiquement je ne te plaisais pas ? Il y a donc sûrement eu autre chose. Mais je n’ai rien dit qui aurait pu te faire fuir…

Peut-être as-tu vu mon profil Facebook ?… Tu m’as peut-être trouvé en suggestion d’amis… Et reconnu avec les photos. Si tu as cliqué , tu as peut-être atterri sur mon blog visible depuis mon profil. Et puis, avec les articles me dévoilant, tu as peut-être pris peur… Il faut dire que je ne blogue pas anonymement et que je n’ai aucun filtre sur mon passé, mes blessures, mes pensées, mes sentiments…

Tu te demandes peut-être aussi comment j’ai pu atterrir dans tes suggestions d’amis alors qu’on a aucun ami en commun. Et peut-être as tu pris tout simplement peur que je connaisse ton nom de famille avant que tu ne me le dises. Quand tu m’as lancé un charme la première fois sur le site, tu t’en souviens ? Quand je l’ai vu c’était à la salle et le hasard a fait que tu sois juste en face de moi sur un vélo à ce moment là…

…source d’incompréhension…

M’avais-tu remarqué et reconnu sur le site ? Ou bien c’était juste un pur hasard… ? J’ai pris peur. Peur qu’en acceptant ce charme, tu ne viennes me parler directement. Alors j’ai refusé. Bien que je te trouvais plutôt mignon et que tu m’avais l’air sympa. Mais j’ai eu peur. C’est l’histoire de ma vie ça. J’ai peur que les mecs m’abordent parce-que je ne sais pas comment réagir… Mes blessures, mon passé m’ont conditionnée comme ça…

Çà ne te dit toujours pas comment j’ai pu avoir ton profil Facebook. C’est simple, bien avant que je ne t’envoie un message, je me promenais pas loin de chez moi et mes yeux se sont attardé sur un taxi garé là… Je ne sais pas pourquoi en fait. Et puis, je t’ai vu sur la photo sur le pare-brise. Sur le coup, je n’ai même pas pensé lire ton nom en fait… Je ne sais même pas s’il y est inscrit. Mais, je me suis souvenue que je t’avais vu avec un mec qui était dans ma classe au lycée à la salle de sport. C’est dans ses amis Facebook que je t’ai trouvé…

Puis, je t’ai contacté sur le site où tu m’avais envoyé un charme. Tu m’as répondu et tu avais l’air plutôt enthousiaste dans tes réponses. En effet, tu répondais à mes questions et enchaînait sur d’autres. Puis tout à coup, plus rien. Le lendemain, je t’ai renvoyé un simple « Tu as passé une bonne journée ? » que tu as lu le surlendemain et auquel tu n’as jamais répondu… Et c’est là que je ne comprends pas.

…ou de ta peur…

Je sais que tu ne me dois aucune explication. Moi aussi, il m’arrive de ne plus répondre à des mecs parce-que je suis trop lâche pour leur dire qu’en fait ça ne le fera pas… Mais je me demande si tu n’as pas pris peur en lisant ce blog… Je t’avais trouvé sur Facebook et j’ai peut-être atterri dans ta liste de suggestion d’amis… Si tu as reconnu la fille du site de rencontre, tu as peut-être cliqué… La nature humaine étant curieuse, tu n’as pas pu t’empêcher de lire quelques articles.

Es-tu tombé sur ceux qui parlent de ma dépendance affective ? Tu t’es peut-être dit « Oh non, une fille jalouse et collante, je laisse tomber! ». Ou alors pire, ceux de ma virginité tardive et là tu fuis parce-que… Je peux comprendre que ça puisse faire peur en fait, c’est lourd à porter pour moi, donc potentiellement pour le gars avec qui je me mettrais en couple (bien que ça n’a pas été le cas pour mes exs) et là je me dis que si tu fuis pour ça, c’est que tu ne cherchais qu’une seule chose et au final tant mieux que tu es stoppé tout contact…

Ou alors, tu es tombé sur l’article où je parlais de toi… Si tu m’avais remarqué à la salle, tu as su que je parlais de toi et tu as aussi pris peur… Ou peut-être qu’en fait tu ne m’as jamais lu ici et que tu es tout simplement intéressé par quelqu’un d’autre. Ou que j’ai finalement dit des choses qui ne te plaisent pas. Même si je ne vois pas quoi. Tu as peut-être, certainement d’ailleurs, tes raisons. Mais tu sais, une fille ça se torture le cerveau quand ça n’a pas de réponses. Vous vous avez la capacité de tourner la page rapidement mais pas nous…

…la surmonteras-tu ?

Si tu me lis vraiment et si tu continues à le faire, tu as peut-être compris que c’était de toi que je parlais quand j’évoquais mon rêve ? Te laisser un mot dans ta boîte à lettre, ça m’a vraiment traversé l’esprit tu sais… On s’est croisé à la boulangerie l’autre soir. Quand j’entrais, la boulangère te donnait ton pain. Tu es parti en me regardant. Je t’ai regardé aussi. J’ai entendu tes pièces tomber et la boulangère me réveiller : « Vous désirez? ». Tu as ramassé tes pièces et tu as détalé. Je n’ai pas vu par où tu es parti mais si c’était pour ne pas que je vois où tu entrais, ce n’était pas la peine… Je sais que tu habites juste en face… Là où je vois ton taxi garé tous les jours quand je passe devant…

Je ne te suis pas. Je n’habite pas loin non plus et tu es en plein bourg donc bon… Mais si ça se trouve, tu ne m’as même pas reconnu, jamais retrouvé sur Facebook et tout ça n’est que pur hasard. Tu ne m’as plus répondu pour une raison que toi seul connaît et puis c’est comme ça… Je voulais juste te dire que si c’était parce-que tu m’avais lue ici et que tu avais pris peur, tu aurais pu m’en parler…

cela ne m’ôtera pas d’un doute…

Si malgré ce que j’ai pu écrire ici, je te plaisais, tu aurais pu voir plus loin… Prendre le risque quand même, m’en parler au moins… Je sais que ce que j’ai pu confier ici peut faire peur à un mec, j’en suis parfaitement consciente. Mais c’est dommage de passer à côté de ce qui aurait peut-être pu, sait-on jamais, être une belle histoire ? Si vraiment tu as lu et si tu me lis encore, tu sais comment me recontacter…

Et là plusieurs options : il ne m’a jamais lu et ne verra donc jamais ce message. Il m’a lu mais m’a complètement zappé et ne remettra jamais les pieds (ou plutôt les yeux) sur mon blog et donc ne verra pas ce message. Ou il m’a lu et n’a pas envie de revenir sur ce blog… Soit, il va me lire mais ses réticences sont trop importantes et il préfère vraiment laisser tomber… Ou encore il va me lire et… à lui de jouer…

Une blogueuse non anonyme,

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Toujours des questions sans réponses pour finir par devoir t’oublier

c’était il y a une semaine…

T’oublier ? C’est trop frais encore… C’était il y a une semaine déjà. Et c’est tellement loin à la fois. Quelques mots échangés. Je n’ai pas vu ton désintérêt dans ces mots, pourquoi me répondre, pourquoi me poser des questions pour au final ne plus finir par donner suite à ces échanges ? T’oublier ? Ça prendra du temps… ou quelqu’un d’autre…

Je suis passée par la colère, la résiliation, la positive attitude en ces sept jours. Aujourd’hui, je suis tout ça à la fois. En colère non pas contre toi, mais contre moi. Aurais-je encore une fois fait preuve d’excessivité ? Tes non-réponses n’auraient pas du me faire partir. Tu aurais pu me répondre plus tard, peut-être étais-tu réellement occupé ?

Ces questions, ces doutes que des mots n’ont pas permis de dissiper. Tu ne m’as pas dit clairement, « Tu ne m’intéresses pas ». C’est tout simplement ce que j’en ai déduis lorsque 48 heures plus tard, tu n’avais pas répondu à un message de relance.

fuir, t’éviter puis te chercher

Je ne t’ai pas recroisé depuis. Toi non, ta voiture par contre… Quasiment chaque jour, lorsque je passe devant chez toi… Et j’y passe souvent, parfois parce-que c’est ma route, et parfois parce-que je fais un détour, même si je sais que ce n’est pas une bonne idée…

Pourquoi m’acharner alors que de toute façon, nous n’avons plus de moyens de nous parler. Même à la salle de sport, on ne se croise plus. Peut-être qu’au final, tu cherches à m’éviter et que tu as repéré les horaires où j’y vais. Mais bon même avant, je n’ai du t’y croiser que deux voir trois fois tout au plus.

Peut-être même que tu ne vois même pas qui je suis au final… Que tu n’as pas fait le rapprochement. Qu’on s’est trouvé l’un en face de l’autre par hasard, que tu ne m’avais pas remarqué à ce moment là, mais uniquement sur l’application… en photo…

une semaine s’est passée…

Une semaine s’est passée. Je t’oublierais. Car je vous oublie toujours. Je « tombe amoureuse » avant de vous connaître. Parfois ça reste platonique, jusqu’à ce que je tombe amoureuse d’un autre. Ou parfois, j’ose franchir le pas et ça ne le fait pas. Pourquoi ? Que fais-je mal ?

Que de questions au final… Suis-je à ce point là inintéressante ? Qu’est ce que je dis ou fait qui ne va pas ? Pourquoi ceux qui me plaisent ne sont pas attirés par moi et pourquoi moi je plais à ceux qui ne me plaisent pas ? Cupidon serait-il aveugle ?

Il y a quelques mois quand tu m’as lancé ce charme sur ce site de rencontres et que je t’ai vu en face de moi, j’ai eu peur. Je n’étais pas prête. Je n’avais pas envie d’avoir à te rencontrer si rapidement. Alors j’ai fuit…

Puis le destin m’a rappelé à toi… M’arrêter sur cette voiture sans raison et puis te reconnaître, j’y ai vu un signe… Peut-être que ? Et à force de peut-être que, je ne pouvais plus m’arrêter de penser à toi.

j’ai eu envie de prendre des risques pour toi mais…

Je t’ai écrit après avoir réfléchi. Après avoir l’envie de prendre des risques et prendre le contrôle de la discussion était important pour moi. Je me disais qu’en ce sens, j’oserais enfin prendre le risque de dire oui à une rencontre… Avec toi…

Malheureusement, ça n’a pas été jusque là. A chaque fois que je me sens prête avec un garçon, ça ne se passe visiblement pas ou pas bien en tout cas. Il y a encore un truc qui cloche, un truc qui ne va pas, qui manque. Le manque de confiance en moi ? Certainement mais pas seulement. Il n’a pas eu le temps de le sentir en si peu de messages…

Alors oui, une semaine après, je me demande encore pourquoi, ce que j’ai pu dire, ce qui a cloché… Pourquoi tu m’as répondu au début pour ne plus donner ensuite après ? Une autre fille ? Je crois qu’en fait je préfèrerais presque que ce soit ça… Au moins, le problème ne viendrait pas de moi…

sais-tu qui je suis ?

Je ne sais pas si tu sais qui je suis… Moi je me souviens de tout ce que tu m’as dit sans pouvoir les relire… Je connais beaucoup de choses de toi sans te connaître. Par tes dires et par les recherches qui ont pu m’apporter des réponses sur le net… Google est un grand centre d’informations…

Je ne sais pas comment je réagirais si je te voyais à la salle de sport à nouveau… Et puis, je ne sais pas si toi tu feras le rapprochement entre celle qui t’a parlé lundi dernier et celle que tu aurais alors en face de toi… Je sais juste que je dois t’oublier en ne sachant encore pas ce qui a cloché.

Je sais juste que je n’ai plus envie de te croiser mais que je te cherche pourtant… Jusqu’à ce que mes yeux rencontrent une autre target, je ne t’oublierais pas… On oublie quelqu’un uniquement quand il y a quelqu’un d’autre…

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Un mec qui ne répond plus n’est pas intéressé…

le mec de la salle de sport

Je vous ai parlé du mec de la salle de sport. J’avais enfin pris mon courage à deux mains et suivi vos conseils pour lui envoyer un message. C’était avant-hier. Il m’a répondu genre une heure après. Et on a un peu discuté tout au long de l’après-midi. Il était parfois long à répondre car il était au boulot en même temps. Mais depuis, le mec ne répond plus et je ne sais pas pourquoi.

J’avais l’impression que le feeling passait bien, et pour avoir montré mes conversations à des copines, ça avait l’air effectivement de bien se passer. Je lui posais des questions auxquelles il avait l’air d’être ravi de répondre et il m’en posait à son tour également ce qui laissait sous-entendre que ma personne pouvait éventuellement l’intéresser…

Et puis il a fini par ne plus répondre. Je n’ai pourtant rien dit de bizarre. Il avait pourtant lu mon message mais bon. Je me suis dit qu’il devait être occupé. Mais le voyant en ligne toute la soirée et quasiment toute la journée du lendemain, je me suis dit que si je lui plaisais un minimum, il trouverait un petit temps pour au moins dire qu’il était vraiment débordé par exemple, si tel était le cas…

quand tu ne comprends pas pourquoi ils ne répondent plus…

Donc hier, je me suis dit, je le relance une dernière fois et si là, je n’ai pas de réponses, je laisse tomber. J’ai donc envoyé un simple « Salut! Tu as passé une bonne journée ?! ». Bon en ligne toute la soirée mais il n’a jamais lu le message. A part ce matin… Mais il n’y a jamais répondu alors que je l’ai vu en ligne plusieurs fois dans la journée… Donc bon… Vexée, énervée, et ne trouvant de toute façon pas chaussures à mon pied sur ce site de merde, je le vire de mon panier et je désactive mon compte…

Maintenant, je n’ai pas envie de le recroiser. Mais on habite à 300 mètres. On va à la même salle de sport. Je ne sais pas s’il me reconnaitra. Il faut dire que je n’avais mis qu’une photo avec mes lunettes sur le site, le reste sans, et ça change quand même vachement. Je ne sais pas s’il y a quelques mois quand il m’avait envoyé le charme alors que j’étais sur le vélo d’en face, c’était fait exprès…

tant pis pour lui… mais aussi pour moi…

Si oui, je comprends vraiment pas sa réaction. Alors oui, vous me direz de relativiser, que c’est tant pis pour lui, qu’après tout je ne le connaissais même pas, mais pour moi, je vois juste un autre échec. Et j’en ai marre d’avoir la fâcheuse impression de ne pas plaire aux mecs qui me plaisent et de plaire à des mecs qui ne me plaisent pas.

Ça m’apprendra aussi à attendre trop longtemps pour agir. D’avoir le temps de faire des plans sur la comète, d’idéaliser le mec et de tomber de haut ensuite. Je répète inlassablement les mêmes erreurs… Alors oui, je vais oublier, je le fais toujours. Mais il faudra encore plus ou moins du temps et quelques larmes…

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Le mec de la salle de sport…

une première approche trop vite ecartée

Je ne suis pas sûre que tu saches qui je suis. En fait, je ne sais pas si tu avais fait exprès de m’envoyer ce charme devant moi en me reconnaissant, ou si c’est un pur hasard. Toujours est-il que depuis que je t’ai vu ce jour là à la salle de sport, et reconnu en levant mes yeux après avoir cliqué sur non, j’ai regretté. Regretté de ne pas avoir accepté. Car oui, je te trouvais déjà mignon sur ta photo mais en vrai, tu es une frappe atomique ! Et puis, tu m’as l’air bien sympa pour ne rien gâcher.

Et puis, je t’ai oublié. On ne se croisait pas assez souvent à la salle de sport. Nous n’avions sûrement pas les mêmes horaires pour y aller. Et un jour, au détour d’une promenade, mes yeux s’arrêtent sur un taxi garé sur une place. Là, je ne sais pas pourquoi je m’arrête pour regarder la photo du chauffeur sur le pare-brise. Puis, je te reconnais. Alors, je souris mais je ne pense même pas à regarder ton nom.

les investigations pour te retrouver

Du coup, je me reconnecte sur mon compte Adopte pour te chercher… Je te retrouve mais ça fait plusieurs mois que tu ne t’es pas connecté. Tout ce que je sais de toi, c’est ton surnom et ton métier. Et puis, il y a ce mec avec qui tu traînes à la salle de sport. Il me dit quelque chose, c’est sûr, on a été dans la même classe au collège ou au lycée. Après quelques recherches dans ma mémoire, je retrouve son nom. Je le trouve sur Facebook et consulte ses amis…

C’est comme ça que je t’ai trouvé. A présent, je connais ton métier, ton prénom et ton nom… Je te croise un jour en allant à la piscine, tu ressors de la boucherie et je m’arrête pour te laisser traverser la rue. Tu ne me remarques pas, en même temps, personne ne regarde vraiment la personne qui conduit quand on te laisse passer à un passage piéton. Tu ne me vois pas sourire comme une dingue dans la voiture, contente de t’avoir vu…

Mais, tu ne te connectais plus sur Adopte, alors je me suis dit que peut-être, tu avais trouvé ta moitié. Mais l’autre jour, en me reconnectant, et en te cherchant en mode « Ninja », le mode ou tu peux cacher ta visite quand tu checkes sur un profil, je t’ai vu en ligne… Avais-tu reçu un mail comme quoi, tu avais eu ma visite, la fois où je te cherchais pour connaître ton pseudo ?… M’as tu reconnu ? Suis-je pour toi, la fille de la salle de sport ?

l’envie d’être pour toi ce que tu es pour moi

Toujours est-il que chaque jour, je vérifie si tu as visité ma page, depuis deux jours. Et non, à moins que comme moi, tu ne l’ai fait en Ninja. Je rêve secrètement que tu me renvoies un charme, que je ne manquerai pas d’accepter cette fois… Car même si j’ai peur de la rencontre, peur du moment où tu te rendrais compte que je suis sans doute plus jolie en photo qu’en vrai (même si j’ai rajouté sur le site une photo récente où je porte mes lunettes), que je ne sois pas à la hauteur de tes espérances et que ma véritable timidité me bloque, j’ai envie de tenter.

Pour toi, j’ai envie d’essayer du moins. Essayer de dépasser ces peurs… Ça fait plusieurs jours où je m’endors en pensant à toi et où je me lève en pensant à toi. Cela faisait tellement longtemps que ça ne m’était plus arrivé… Je ne me souvenais même plus ce que ça faisait. Sourire pour un rien… Penser à la personne… Faire des détours pour passer devant chez toi et essayer de te croiser…

Je ne sais pas si tu sais qui je suis. Si je suis pour toi la fille de la salle de sport. Et si tu te souviens même m’avoir envoyé ce charme… En attendant, j’ai même testé la compatibilité de nos prénoms, même si je sais que c’est débile. Mais je deviens débile, quand je suis piquée… Et toi, tu me fais un truc… Je ne dirais pas que je suis amoureuse de toi, je ne te connais même pas. Mais je suis grave charmée… Alors pourquoi je n’avais pas accepté ton charme ? Je ne voulais pas avoir à refuser de te rencontrer… J’ai eu peur qu’avec toi, l’envie soit plus forte que la peur…

toujours la peur et ces questionnements sans fin…

Mais même si l’envie est forte, la peur sera toujours là. Car, je peux décevoir tous les autres mecs sur ce site en refusant la rencontre même quand le feeling passe bien à discuter. Avec toi, je ne voulais pas faire ça… Est-ce que ça aurait fonctionné ? T’aurais-je rencontré ? Nous nous serions nous rendu compte que nous allions à la même salle de sport ? Aurions-nous commencé à discuter là-bas ? Serions-nous sorti ensemble ?

Un tas de questions qui me taraudent… Ce n’est peut-être pas trop tard, je me dis qu’en allant plusieurs fois sur ton profil, tu revisiteras peut-être le mien, et me renverra peut-être un charme… Je t’assure que je ne manquerai pas d’accepter cette fois… Je ne sais pas si je serais prête à te dire oui pour te rencontrer, mais j’ai envie de discuter avec toi dans un premier temps… Histoire de voir si intellectuellement tu me plais autant que physiquement… Je vais à la salle dans l’après-midi, si je te croise, c’est un signe non ?!

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C’est souvent comme ça, juste platonique . . .

Je ne sais pas pourquoi je reste inscrite sur ce site, alors que je me contente uniquement d’histoires platoniques. En général, je refuse les charmes et je n’en reçois pas non plus cinquante par jour. Je ne suis d’ailleurs pas toujours active sur ce site. Et puis, je ne suis même pas convaincue d’être prête à adopter un mec !

ça ne va pas assez vite pour eux ?…

Je ne suis pas avenante. Ce n’est pas moi qui engage les conversations. Quand un garçon me charme et que j’accepte, j’attends toujours qu’il m’envoie le premier message. Alors, tu as déjà ceux qui t’envoient un charme. Une fois que tu l’as accepté, ils ne t’envoient jamais de messages ou alors cinq mois après !

Mais il y a ceux qui engagent la conversation avec toi et avec qui ça se passe bien. Tu commencerais même à les trouver drôles et sympas. Et puis tout à coup, sans aucune raison et alors que tu les vois se connecter, ne te parlent brusquement plus.

Avant, j’aurais été du genre à leur envoyer un message du genre « Ça y est, tu as trouvé ce que tu cherches et tu abandonnes toutes les autres ? ». Aujourd’hui, je laisse couler, je ne m’attache jamais suffisamment pour que ça m’atteigne vraiment. De toute façon, ils ne savent pas ce qu’ils perdent ! Par contre, s’ils reviennent la bouche en cœur, moi j’aurais nexter : on ne revient pas vers moi parce-que ça n’aurait potentiellement pas fonctionné avec une autre.

… mais parfois il y a des patients

Alors, il  y a ceux qui finissent par te demander un rendez-vous et tu leur expliques ta peur. Ils sont patients mais uniquement jusqu’à un certain point. En même temps, je ne peux pas les blâmer pour ça non plus. Puis, il y a les autres, ceux avec qui les conversations se passent bien, on se marre et tout. Et pouf, plus rien, disparu de la circulation alors que le feeling avait pourtant l’air d’être au rendez-vous des deux côtés.

Mais là où je suis paradoxale, c’est que si ces garçons m’avaient demandé un rendez-vous comme d’autres le font très rapidement, alors qu’eux ont pris le temps de me parler pendant plusieurs jours, j’aurais certainement pris mes jambes à mon cou.

Et puis, il y a ceux que j’ai nexté dès le départ… Et qui pourtant me plaisaient bien… Parce-que j’ai confiance en moi sur un site de rencontre et pas dans la réalité. Parce-que mes photos me rendent plus jolies comme je pose sans mes lunettes. Mais en vrai, elles me complexent quand même vachement et me donnent l’impression d’être moche…

ceux qui me plaisent mais…

C’est le cas en ce moment, j’étais sur un vélo à la salle de sport quand il me prend l’envie de me connecter à mon compte « Adopte ». Je vois alors le charme d’un mec… Le mec était assis juste en face de moi sur son propre vélo. Plutôt mignon et l’air franchement sympa. J’hésite puis je refuse son charme. Déjà, je ne pense pas que lui se soit rendu compte que la fille à qui il venait d’envoyer un charme était en face. Et puis, moi par peur de ne pas réellement lui plaire…

C’était il y a quelques mois, je n’y pense plus, jusqu’à ce que je revois à la salle, et surtout dans la rue… Au retour d’une marche, je ne sais pourquoi, je m’arrête devant la photo sur le pare-brise d’un taxi garé dans la rue, pas très loin de chez moi. Et je le reconnais c’est lui. Je ne lis même pas son nom. Mais je me reconnecte à mon compte et malgré qu’il n’ait plus l’air d’être actif sur Adopte, le retrouve, je checke son profil et son surnom est Ben…

et quand ils me plaisent, je cherche toujours à en savoir plus sans me faire voir

A la salle, je le vois avec un mec qui était au lycée avec moi, je cherche le Facebook de ce mec et cherche dans sa liste d’amis. Ça y est, je l’ai trouvé. J’ai son nom, son prénom et j’ai même associé mon prénom à son nom… Enfin dans ma tête hein, pas sur Facebook, je suis un peu folle mais pas à ce point quand même ! Et maintenant que j’en sais un peu plus sur lui, je pense à lui.

Et chaque fois que je passe devant sa rue, assez souvent que ce soit à pieds ou en voiture, je regarde si je vois sa voiture. Ce soir, en allant à la piscine, je l’ai reconnu qui sortait de la boucherie alors que j’arrivais sur le passage piéton… Je l’ai laissé passer et je souriais. Je me disais, ah oui, alors, je pense à toi et je te vois ? Coïncidence ? Signe ? Alors voilà, les signes, de mon prochain crush, qui restera encore une fois platonique ?

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Badoo, Adopte, Tinder . . . ces sites de tocard men . . .

J’ai testé les sites de rencontre. Je suis inscrite sur Adopte un Mec, Badoo et Tinder (l’application sur téléphone).

Et que ce soit dans n’importe lequel, chaque site de rencontre a son lot de boulets ! M’enfin comme dans la vie vous me direz !

Alors aujourd’hui, je vous propose un petit florilège des messages que je me suis vu recevoir sur ces sites !

badoo

Commençons par le pire, le site qui (j’ai l’impression) amène le plus de boulets parmi ces 3, je nomme Badoo ! (Bien sûr, j’ai corrigé leur fautes d’orthographe ! Je n’aime pas en faire sur mes articles hein !)

–        « Bonsoir ca va ? Tu es une très belle femme ^^ Dis moi tu ne chercherais pas du travail par hasard ? car je suis entrain d’ouvrir un bar de nuit et je cherche des employées (CDI 40h et 2400 euros net par mois ) » Donc hum, et tu me recrutes comme ça uniquement sur photo, tu sais que je suis ni serveuse, ni pute ?! A moins que tu ne me nommes directrice ?! Nan mais Allô !

ils ont quoi avec les photos ?!

–         Un mec qui m’a saoulé en me demandant si j’étais modèle et qui voulait faire des photos rémunérées (oui oui bien sûr, des photos de nu j’imagine ?!)

–         Un mec qui me dit que j’ai de beaux yeux et qui me demande si j’aime bien ses photos ! Et bien, pour la peine, je suis allée noter une de ses photos et je lui ai mis 2, il a sa réponse comme ça !

–         « Salut dounia joy tu es dans la photo avec quel objectif es tu au plaisir d’en parler avec toi » Donc tu cherches une meuf ou une prof de photo ?! Faut savoir ^^

–         « Je sais que tu aimes bien la photo et si tu pouvais me faire des photos de profil plus sympa, ça serait cool! J ai même pas la moyenne avec ma meilleur photo ^^ » ah ah bien essayé l’approche du « fait moi des photos, je sais que tu aimes bien la photo » blablabla, mais euh, tes photos de profil mec, je m’en tamponne un peu le coquillard tu crois pas ?!

  –         Quand tu mets pas de photo : « si pas de photo bye ?! » mais t’es con ou bien , dommage pour toi, je suis le sosie de megan fox !!!!

tocards men !

–         « Salut Cha! Sympa de te recroiser sur Badoo ^^ *** de Tinder 🙂 » Et là tu te dis mais bordel, je suis si désespérée que ça pour m’être inscrite sur tous les sites ?!

–         «  Coucou ça va puis je te dire quelque chose ? » Dounia Joy — dire quoi ? « Ne change rien t’es sublime et je le pense vraiment ». Mais encore ?!

–         « Existe-t-il une possibilité de voir plus loin que Badoo te concernant ? Sinon que dire si ce n’est que tu es une femme magnifique et j’en passe…ça me plairait d’échanger quelques mots avec toi ! Fais-moi signe quoiqu’il arrive… » Oui, tu peux voir mon poing dans ta gueule si tu veux ?!!!

–         Ah et le mec, qui dès qu’il change de ville le met sur badoo à croire qu’il cherche une fille à chaque port (le pire c’est que c’est le seul qui m’ai plu celui là !)

adopte un mec

–         Le mec à chaque message c’était, « tu es très attirante, tu m’attires, tu envahis mes pensées , je pense tout le temps à toi  t’es charmante » blablabla… Et la marmotte met le chocolat dans le papier alu ?! mouais dis le que tu veux un plan Q, ça ira plus vite tu crois pas ?!

–         Le mec qui met 3 fois la même photo (plus tu as de photos, plus tu peux voir de choses sur le profil de l’autre ) mais y’a que sur cette photo que tu es passable ou ça se passe comment ?!

tinder

–         « salut tu baises ? » « Ouais bien sûr c’est combien ?! (ceci est ironique bien évidemment) allez tchuss next ! » Bizarrement, je n’ai pas reçu d’autre réponse de ce goujat type !

–         Un autre qui commence à parler tranquillement, qui me demande ce que je cherche ici, je lui dis que je ne sais pas que je suis inscrite par curiosité et que ça dépend de ce qu’il y a à prendre, il me demande « et il y a à prendre ? », je lui réponds que pas vraiment pour l’instant et là « dommage alors » ! nan mais depuis tout ce temps il parlait de prendre comme me prendre, je crois qu’on a eu un souci de communication mec ! du coup ça m’a tellement énervée que je lui ai répondu « pas pour moi ! » nan mais pour qui il se prend ce con là ?!

Comme vous pouvez le constater, c’est sur Badoo que j’ai collecté le plus de boulets. Enfin en même temps sur Tinder sur 100 mecs, j’en aime 5, ceci explique peut être cela. A la base sur Badoo, tu ne fais pas de sélection comme sur Adopte ou Tinder, tout le monde peut t’écrire.

Résultat de ces sites : j’ai encore moins confiance en la gent masculine. Je n’ai vraiment plus envie de faire des rencontres ! Qu’elles soient virtuelles ou IRL ! C’est par où l’inscription au couvent ?! . . .

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