Je n’ai plus la force d’écrire…

Je n’écris plus ici régulièrement. Je n’y arrive plus. Il y a quelques mois, j’aurais culpabiliser, j’aurais expliqué, j’aurais laissé un mot pour vous dire que je reviendrais bientôt. Mais je ne l’ai pas fait. Car je n’avais aucune idée si j’allais revenir ou pas. Je me suis posée la question de tout stopper. Je ne peux pas me résoudre à supprimer définitivement ces écrits. Même si j’ai cette année encore investi dans un blook-up, ce site qui permet de mettre en livre les articles de ton blog. Ce mois-ci tombait aussi le renouvellement du nom de domaine. Je l’ai renouvelé. Car je ne suis pas prête à dire encore que tout est fini. Je n’ai plus la force d’écrire mais j’espère pourvoir y remédier rapidement.

Trois mois passés plus que de raison devant la télé…

Ces derniers mois, ces dernières années même, je ne m’épanouis plus au travail. L’accueil n’est pas quelque chose qui me plaît, j’ai parfois beaucoup de mal avec ma collègue et je suis souvent à la limite du supportable pour moi. Je me demande parfois comment j’arrive encore à me lever pour y aller. Je vous en parlerais dans un prochain article. C’est devenu à un point qu’en fait, je n’ai plus la force de rien en dehors du travail. Le sport est la seule chose que j’ai réussi à continuer. Et lire et regarder mes séries. Par contre, c’est l’écriture qui a trinqué.

Les 3 derniers mois, j’étais à fond dans Secret Story, 2h30 chaque soir, voir quasi 5h le jeudi pendant les jours de prime. Je n’ai consacré mon énergie qu’à ça et à vouloir voir Barbara gagnante, mais ça n’a pas été le cas. Ça peut paraître con et enfantin, mais j’ai été déçue que ce ne soit pas le cas… Elle le méritait vraiment. Je me suis attachée à cette personne, à son vécu, son passé, sa sensibilité. Je me suis reconnais en elle. Pourtant, elle n’étais pas appréciée de tous. Trop de gens sont passés à côté de qui elle est vraiment. Dommage.

Je me couchais pas spécialement plus tôt pour autant. Entre Secret, Twitter, les commentaires, et le groupe Barbara, je n’avais plus de temps que pour ça. Au sport, je regardais pendant mes exercices et je partais pendant les pubs pour ne louper aucune miette. Le soir, je discutais avec les inconnus du groupe Barbara qui comme moi la soutenait, et entre les stratégies, et les fous rires, il était difficile de se raisonner et d’aller au dodo.

Une fatigue interminable et des espoirs de pouvoir écrire à nouveau…

Du coup à la fatigue morale, s’ajoute la fatigue physique et je peux craquer à tout moment. Quand je m’enferme aux toilettes, le soir en rentrant… Est-ce que c’est normal d’y aller sans cesse en ayant cette boule au ventre. Est-ce que c’est difficultés de respiration qui m’assaillent ne sont pas en lien avec cette sensation d’étouffer sans cesse dans cette vie. Entre un boulot qui ne m’épanouit plus et la routine, j’avoue que je pète des câbles dans ma tête !

J’ai même pensé à changer un peu l’orientation de ce blog. J’ai renouvelé mon nom de domaine car je ne suis pas du tout prête à partir définitivement. Je vais peut-être encore tâtonner un peu vers ce vers quoi j’aimerais aller. Je vais prendre aussi le temps de bien réfléchir et ne vous dit rien pour ne pas susciter d’attente ! J’ai aussi l’impression que mon écriture s’est étiolée… Comme si le fait de ne pas être bien dans ma vie et de ne plus trouver la force d’écrire, me rendait incapable d’écrire. J’ai comme l’impression d’avoir perdu ce don de sortir des histoires… J’espère pouvoir renouer avec ça rapidement…

Rendez-vous sur Hellocoton !

Il y a des jours comme ça . . .

. . . Ou rien ne va. Où on ne s’aime pas. Où l’on se dit qu’on aurait mieux fait de rester couché. Où on est fatigué, épuisé et qu’on voudrait juste dormir.

Comme je vous le disais dans mon précédent article, je suis épuisée. Je ne dors pas assez. Je ne me ménage pas assez non plus. Je suis constamment en état de stress.

Mes soucis de dos m’épuisent également. Et rajoute à mon état de stress. Le manque de sport se fait sentir. Je suis retournée à la salle mais je me traine. Je n’en fais pas trop car je sens mon dos encore.

stress-391657_640

Mon manque de confiance en moi, déjà bien peu présent, s’étiole si je ne fais pas de sport. D’autant que la dernière pesée de dimanche matin m’a indiqué +1.5 kilos par rapport à deux semaines auparavant.

J’ai besoin de faire du sport. Parce-que ça me vide la tête, ça me déstresse, ça me détend et parce-que la perte de poids due à l’activité physique me permet peu à peu d’acquérir une certaine petite confiance en moi.

J’aimerais vivement avoir entièrement et pleinement confiance en moi. Me dire que je suis capable, que je peux faire telle ou telle chose, que je peux plaire aussi. Car en ce moment, je me trouve à nouveau grosse et moche et ça, je pense vraiment que c’est dû au fait de ne pouvoir faire de sport, car quand je suis à fond dedans, je me sens bien dans mon corps, enfin bien est un bien grand mot, mais au moins, je ne me fais pas horreur.

10986354_843718785669863_1250066073_n_GF

J’ai acheté le magazine « Flow », je vous en parlerai dans le prochain article, et j’aimerais moi aussi réussir à avoir cette pensée positive qu’adopte les auteurs des jolis articles de cette revue fraîche et printanière.

Mais la vérité, c’est que je suis pessimiste et même pire que ça… Je suis défaitiste ! Je ne me sens jamais capable de rien. Je me dévalorise sans cesse. Il faudrait que je sois moins sévère envers moi-même.

Mais là, je crois que j’aurais bien besoin d’une cure de sommeil, voir d’une cure tout court. Au travail, aujourd’hui, je peine. J’ai l’impression que je vais m’écrouler. Je ne le montre pas. Je ne suis pas comme ça. Mais ce matin, j’ai été pleuré dans les toilettes. Un trop plein. Une hypersensibilité qui fait que je peux pleurer comme ça pour rien d’ailleurs.

flow-magazine-ipad-app

J’ai lu aussi que les soucis de dos pouvaient engendrer facilement dépression et compagnie. Ce qui pourrait expliquer ma petite baisse de régime ces jours-ci.

Je voudrais que mon kinésithérapeute me remette tout ça en place, ne plus avoir mal au dos, pouvoir petit à petit réintensifier mes séances de sport, me mettre au Pilates, peut-être au yoga, enfin apprendre à nager. Remplir mon agenda d’activités. Me faire du bien tout simplement !

Alors, je vous le dis, vivement que cette fatigue cesse et que je retrouve un peu plus ma joie de vivre, même si elle n’est pas complètement partie non plus, j’aime rire, et puis, ça me fait les abdos en attendant ! Ah ah !

Et pour me motiver et me redonner le moral, une chanson que j’écoute en boucle en ce moment :

logo-fondrose-150x50

20150108071927

Rendez-vous sur Hellocoton !

Je suis épuisée . . .

Depuis un bon moment maintenant, trois quatre années je dirais, j’ai pris de très mauvaises habitudes de sommeil. Je dors 5h par nuit maximum en semaine et 12h quand je peux faire des grasses matinées.

Mais depuis quelques jours maintenant, j’essaie de ne plus me coucher à 2h du matin, mais minuit. Et je dors donc 7h – 7h30 par nuit en semaine et 10h à 12h le week-end, les matins où je peux rester dormir un peu plus longtemps.

Mais depuis que j’ai adopté ces meilleures habitudes, je suis encore plus fatiguée ! Je pense que mon corps a du mal à s’adapter et qu’il est complètement épuisé, d’où mes soucis de cuisses et de dos, je suppose.

J’ai toujours mal au dos, mais bon beaucoup moins. J’espère que les séances de kiné me feront du bien. D’autant que j’ai arrêté le sport une semaine, et que j’ai repris 1.5 kilos. J’y suis retournée samedi. J’arrête la zumba à cause de mon dos mais je continue la salle.

J’y retourne mercredi, je vais commencer tout doucement deux fois par semaine. Et les autres soirs, je vais marcher en rentrant du travail.

J’ai fait une orgie cette semaine concernant la bouffe. Non, une orgie c’est beaucoup dire, mais j’ai fait beaucoup moins gaffe et je me reprends donc en main !

En clair, j’essaye d’adopter un nouveau style de vie plus sain, concernant le sommeil, la nourriture et le sport quand je pourrais reprendre un rythme un peu plus soutenu !

J’espère que bientôt, cette lombalgie et ces contractures musculaires me laisseront en paix pour que je puisse réintensifier mes séances sportives à Amazonia. Cardio + gainage + abdos à fond dans un premier temps, on verra pour la musculation plus tard. J’ai tellement peur de me refaire mal. Pourtant ce n’est même pas un appareil de muscu qui a réveillé mes problèmes de cuisse et de dos mais sûrement le rameur. Et donc ça, je n’en ferais plus !

J’espère également que mon corps va s’habituer à mes nouvelles habitudes de sommeil et que ma fatigue va s’estomper. Je ne sais pas forcément dans quelle position dormir, mon kiné m’ayant dit que dormir sur le ventre, n’était pas la meilleure chose à faire en cas de lordose lombaire comme moi, car ça creusait encore plus le dos !

Mais ce n’est encore pas facile de changer une habitude et d’essayer de dormir sur le côté. Je crois que tout ça épuise mon corps également qui essaye tant bien que mal de s’adapter !!!

Bref, tout ça pour dire que j’ai l’impression d’être une mamie de 90 ans et que je suis complètement épuisée !

20150108071927

Rendez-vous sur Hellocoton !
%d blogueurs aiment cette page :