Les gens qui te jugent sans te connaître…

méchanceté sans connaître…

En m’inscrivant sur ce forum, je m’attendais à de la bienveillance. Le fait de trouver des personnes dans la même problématique que moi me rassurait également. Je ne me sentais plus toute seule dans cette condition. Mais y trainer chaque jour a aussi eu ses effets pervers. Je ne pensais plus qu’à ça, je me suis attachée un peu trop à un des membres. Puis j’ai suscité beaucoup de jalousie de la part d’une frustrée !!!!

Sa méchanceté à mon égard aura été la goutte d’eau. Je ne supporte pas que l’on me juge sur mes écrits sans me connaître en profondeur… Dans un forum où l’on est censé s’entre-aider, voir de plus en plus de commentaires négatifs, pessimistes, et surtout l’impression d’être dans un cours de récré avec des ados mecs de 12/14 ans, prépubères m’a passablement énervée ! Les discussions devenaient de plus en plus creuses. Je n’y voyais plus du tout mon intérêt, d’autant que ce ne sont pas des gens tout aussi inexpérimentés qui vont me pousser vers le haut.

Il n’y aura que moi même pour ça et j’ai enfin compris ce qui me restait à faire ! Le but de cet article n’est d’ailleurs pas de vouer ma haine à ce forum, il m’a aidé d’une certaine mesure. Cet article pour dire que quoi que tu fasses, il y aura toujours des cons, des connes pour te juger. Pour te cracher leur haine et leur venin à la gueule sans que tu ne leur ai jamais adressé la parole en plus…

te faire dire ce que tu ne dis pas…

Hier, sur Facebook, j’ai montré mon exaspération face aux dernières frasques d’Hanouna qui a humilié en plein direct un jeune homosexuel, qui s’est ensuite fait viré de chez lui. Une connaissance est venue le défendre bec et ongles et ce n’est pas la première fois. Elle ne comprend pas la gravité des faits reprochés, et prend cela à la rigolade. Le pire c’est que ça n’a aucun arguments, que ça a des répliques digne d’une gamine de 2 ans, que ça juge mes précédents statuts, et que ça me bloque ! Entre nous, la gamine refusant le dialogue constructif c’est qui ? Quand on ose me dire moi blogueuse, « si on ne veut pas de commentaires, on ne publie pas », j’ai envie de rigoler… Combien de fois ici, j’ai ouvert le débat et expliqué une façon de pensée complètement divergente de la plupart des gens ?

Si j’avais peur des remarques ça se saurait ! Encore faut-il qu’elles soient constructives et non dans le jugement. C’est marrant car souvent, ce sont des filles qui s’opposent à moi comme ça de façon virulente, donc je ne peux m’empêcher de sentir une pointe de jalousie sur je ne sais quoi ! Je crois que les gens se font très souvent une fausse idée des personnes. Ils jugent sans même te connaître vraiment et décident de te foutre dans des cases. Et quand ils te font dire, ce que tu ne dis pas, reprennent tes propos de façon disproportionné ou autre, ça me gonfle !

je connais mes propres valeurs

Mais là où ça m’agace, c’est quand ces gens sont également à mettre dans des cases. C’est-à-dire que sur le forum par exemple, cette fille a les mêmes difficultés que moi et me les reproche ?! Euh WTF… ! Je n’ai plus de temps à perdre avec ces connes, avec ces conneries, j’ai d’autres chats à fouetter et surtout, accordé trop d’importance à ce que les gens peuvent bien penser de moi m’a trop souvent fatiguée et tout ça pour quoi ? Je sais qui je suis, les gens les plus proches le savent aussi, et c’est la le principal…

Que de multiples inconnus me jugent sur des écrits en ne m’ayant jamais ou trop peu souvent vu, en m’ayant connu il y a des années etc, c’est leur problème ! S’ils ont un problème avec moi qui essaye de ne jamais juger personne, qui agi toujours du mieux qu’elle le peut dans le respect, bah tant pis pour eux. Je ne peux rien y faire. Au final, s’ils sont aigris, c’est pas de ma faute !

Ça parle encore de moi, même partie… Je crois qu’il n’y a que les gens intéressants qui font parler d’eux au final… M’accorder de l’importance alors qu’on ne m’aime pas, c’est tout de même passablement paradoxal… ! Mais puisqu’ils n’ont rien de mieux à faire dans leur vie, on peut les pardonner !

Rendez-vous sur Hellocoton !

Écrit #18 – Ceci est ce que vous ignoriez . . .

Il y a 3 ans et demi, lorsque mon ex m’a quittée, j’ai traversé une profonde période de dépression. L’histoire tumultueuse, passionnée et les problèmes qu’elle a engendré m’avait laissée beaucoup de cicatrices. Je ne mangeais plus rien et je n’avais plus goût à rien. Une personne m’a beaucoup aidée, elle ne s’imagine pas à quel point, je lui suis encore reconnaissante de tous les écrits que nous avons pu partager après cette douloureuse épreuve pour moi.

Cette personne, je la considère comme une amie alors que nous nous sommes jamais vues en réalité. Nous nous sommes connues sur Internet, sur un chat, il y a de ça presque 8 ans, je pense. C’est assez incroyable de se dire ça. Elle habite à une six-centaines de kilomètres de chez moi et nous n’avons jamais eu l’occasion de nous rencontrer. Malgré ma mauvaise expérience de l’été dernier avec une autre personne connue sous ce même chat, je sais qu’avec elle, je ne risquerais pas d’être déçue !

Elle a été là pour moi pendant des mois, à me consoler, à me pousser en avant, à m’écrire des mots si réconfortants et si pleins de bon sens. Elle m’a donné l’envie de me battre, de guérir, de m’en sortir et elle ne m’a pas lâchée pendant des mois, elle a été bien plus présente que ne l’ont jamais été mes proches.

tumblr_mb9ctv4DPZ1rx5r1go1_500

J’ai pendant cette période aussi trouvé du réconfort auprès d’un forum pour personnes dépressives, j’y suis jusqu’à ce jour toujours active mais je n’y poste plus grand chose. Je n’arrive plus non plus à suivre les personnes que je suivais régulièrement sur le forum, dont je connaissais les peines, les difficultés et que je soutenais aussi bien qu’ils me soutenaient. L’autre jour, j’ai décidé d’effacer ma galerie, l’endroit où l’on postait ses désarrois après l’avoir relue entièrement. J’y ai lu une jeune fille complètement perdue et perturbée, bien loin de celle que je suis et pense être aujourd’hui.

J’ai été cette fille dépressive qui passaient ses journées à ne rien faire, à pleurer et à se lamenter sur son pauvre sort. J’en suis sortie grandie, battante, pleine de force et de détermination. Du moins, dans les domaines pour lesquels je me suis prise de passion. Le sport tout d’abord, en témoigne ma perte de poids de 23 kilos accouplé à mon alimentation que j’ai totalement rééquilibré. Puis au delà de la chanson et de la photographie, je me suis découvert une nouvelle passion : l’écriture. Ce blog en témoigne et mon projet de roman également…

J’ai pendant cette période dépressive vu plusieurs psychiatres ou psychologues, une seule était bien car elle me parlait, me donnait des pistes, me faisait réfléchir tandis que les autres n’avaient jusqu’à là fait que poser des questions et noter mes réponses. Avec elle, c’était plus un dialogue, mais j’étais aussi médicaments. Je crois que les médicaments me rendaient stone bien plus qu’ils ne m’aidaient au réel. Je les ai arrêtés d’un coup et je n’y ai vu que du mieux…

Aujourd’hui, je suis contre toute formes de médicaments que ce soit pour guérir ou pour maigrir. Ce sont des caches-misères qui n’agissent pas sur le mal qui vous rongent en profondeur. Il faut un long travail sur soi-même et se recentrer sur les choses essentielles à notre bonheur. La vie n’est pas toujours rose mais elle vaut tellement la peine d’être vécue !

Cet article a été écrit dans le cadre du Challenge  « Un défi ou un écrit » proposé par Agoaye. Clique sur l’image ci-dessous pour en savoir plus si toi aussi tu souhaites participer.

défi écrit

douniajoy

Rendez-vous sur Hellocoton !
%d blogueurs aiment cette page :