Je pense encore à toi²

Je pense encore à toi, à lui, à vous. Et oui, je suis un cœur d’artichaut. Je suis une passionnée. Une amoureuse de l’amour. J’aime penser à un mec, et en avoir des papillons dans le ventre et des étoiles pleins les yeux. Mais je ne suis pas sûre d’avoir été un jour amoureuse d’un mec vraiment. Ce que j’aime c’est l’attention qu’ils me portent ou alors l’inattention… La dépendance affective et la blessure d’abandon m’amène à deux extrêmes, soit j’aime qu’on me porte de l’attention mais je peux rapidement m’en trouver étouffer et ou en réclamer toujours plus, soit j’aime qu’on ne m’en apporte pas parce-que ça me conforte dans l’idée ancrée que de toute façon, on m’abandonnera toujours…

Thinking about you²

Je ne sais pas dans quelle catégorie je dois te ranger. On n’aura discuté qu’une après-midi sur Adopte un Mec et je ne sais pas si tu m’avais reconnu lorsque tu m’avais envoyé un charme, charme que j’avais vu alors que j’étais en face de toi à la salle de sport que l’on fréquente tous les deux. Notre échange à été court, bref, sans que je ne comprenne pourquoi tu y as mis fin subitement… Peut-être étais-tu vexé que j’avais refusé ton charme dans un premier temps et que tu voulais me rendre la monnaie de la pièce. Peut-être qu’il y a eu une autre fille plus intéressante entre temps. Ou peut-être étais-je pour toi uniquement inintéressante. Toujours est-il que tu m’as ghosté. Même le lendemain quand je t’ai demandé un simple « Passé une bonne journée? », tu n’as plus daigné me répondre…

La plupart des gens passeraient à autre chose… Moi, j’ai du mal. Et j’ai l’impression que plus on me résiste, plus je m’accroche au final. Il me faut un autre mec pour oublier, il y en a passablement eu un pendant deux semaines… Puis, ça a tourné au fiasco également. Ni l’un ni l’autre n’étions prêts, ni ne nous étions rapprochés pour de bonnes raisons. Cela a été dur de s’en rendre compte au début, encore un peu aujourd’hui, mais là j’ai réussi à me faire une raison. Et à me dire, tant pis… J’avais écrit ce texte pour lui. Je ne sais même plus si c’est toujours ce que je pense… Je ne crois pas qu’il ait eu du mal à m’oublier lui… Il s’en fout. Alors, j’apprends à m’en foutre aussi… Avec B., je n’y arrive pas. Comment une personne que tu ne connais même pas réellement peut te manquer à ce point ? Quand je passe devant chez lui, je ne peux m’empêcher de regarder si sa voiture est là…

Too many questions

Tu m’as sûrement oublié depuis le temps. Et tu n’as peut-être jamais fait le rapprochement avec la fille qui a refusé ton charme au début, ni celle de la salle de sport. Je ne sais même pas si tu y es toujours inscrit, je ne t’y ai jamais revu… Peut-être as-tu modifié tes horaires ? Peu importe. Si ça se trouve, je ne pense à toi que pour oublier M. maintenant…

Ah ah, le cercle vicieux, M. m’a fait t’oublier dans un premier temps puis maintenant c’est toi qui va me faire oublier M. Le truc, c’est que si ça se trouve vous me lisez tous les deux. Ce qui est sûr, c’est que M. a eu le lien du blog. Toi si tu as fait le rapprochement entre la fille d’Adopte et celle pouvant avoir apparu dans tes suggestions d’amis Facebook, tu m’as peut-être lue ici aussi, et le fait peut-être encore.

Need to forget

Que de questions sans réponses qu’il ne sert à rien que je me pose. De toute façon, c’est vous deux que je dois oublier… Le problème, c’est que tant qu’il n’y aura pas de troisième target en vue, je ne le pourrais pas. Mais je ne veux pas d’une énième possibilité tant que je n’ai pas « soigné mes névroses ». Je ne suis pas folle mais ces crises me pourrissent la vie autant qu’elles pourrissent celles de mes éventuels petits copains. Je vais prendre RDV avec un hypnothérapeute. J’avance, je me mets face à mes problèmes. J’ai aussi pris RDV avec une sage-femme gynécologue. J’espère qu’elle ne fera pas d’examen dès le premier RDV, moi je veux juste pouvoir parler et me rassurer…

Je ne sais pas si je reverrai B. à la salle de sport. Même si c’est le cas, je n’oserais certainement pas lui parler… Je serais amenée à le croiser de temps en temps puisque l’on vit à 300m l’un de l’autre… Et puis checker si je vois sa voiture chaque fois que je passe devant chez lui ne m’aide pas à l’oublier… Pour M., je ne me suis plus connectée sur le forum mais je passe parfois lire les présentations des nouveaux. J’utilise le forum en lecture comme je l’ai fait avant de sauter le pas de l’inscription au début. Alors parfois, je tombe sur ses écrits…

Blacklisted

Ces deux histoires me confortent dans cette idée ancrée que je suis non intéressante. Que l’on finit toujours par me laisser tomber… Je suis blacklistée. Ghostée. Je suis la fille facile à oublier. Mais, je fais tout pour… Je les pousse à bout pour m’oublier… M., j’ai eu peur. Peur de vivre une belle histoire, faut être conne. B., j’ai réussi à me contenir quand il ne m’a pas répondu, avec un autre, j’aurais pu lui envoyer ma façon de penser en l’envoyant chier… Est-ce que j’aurais fait des crises à B. si c’était allé plus loin ?! Parfois, je me dis que si je n’en ai pas fait quand il m’a ghosté alors que j’en aurais envoyé chier d’autres, je ne lui en aurais peut-être pas fait…

Je n’en sais rien. Je ne me fais que de me poser des questions qui n’auront jamais de réponses. Et puis il est temps de laisser tomber toutes ces histoires qui ne mènent à rien qu’à me gâcher le cerveau… Il est temps que je prenne soin de moi… Et quand je serais enfin en paix avec moi-même, je pourrais envisager de rencontrer un garçon, mais pas avant… Parce-qu’une histoire qui débute mal ne peut finir qu’en histoire qui se termine mal… Et je la veux ma putain de belle histoire !

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Trop compliqué d’être avec toi. Trop compliqué d’être sans toi. Impasse. Voie sans issue…

Tu me manques. C’est ma faute.

C’est moi qui n’ai pas voulu continuer.

C’est moi qui ai baissé les bras, qui ai baissé les armes.

C’était trop lourd à porter. Mon passé. Mes blessures.

Mes peurs, mes angoisses sont trop lourdes à porter. Autant pour moi que pour toi.

3 ans c’était trop long… Et là aussi c’est ma faute.

C’est moi qui ai voulu attendre avant de te rencontrer.

Mais j’ai eu besoin de temps, et c’est sur la fin que je me suis attachée…

Je savais qu’il était possible que mes peurs viennent tout gâcher…

J’ai voulu tout de même tenter par peur de te perdre…

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Aujourd’hui, j’ai tenté, et mes peurs me paralysent trop tu le sais…

Quand j’ai un trop plein d’émotions négatives, je fais tout pour que tu me haies…

Et tu l’as bien compris en plus… Je n’arrive pas à me contrôler…. C’est plus fort que moi…

Ça me tuera sûrement un jour…

En attendant, j’ai fait la morte quelques jours… Et tu m’as manqué…

Mais quand j’ai renoué, c’était pour mieux t’engueuler encore…

Qui pourrait supporter ça ? Il l’a pas fait… Et toi tu es trop bien pour que je te laisse même essayer…

Et puis j’ai trop peur, je suis trop jalouse trop suspicieuse et je vois trop de « signes » là où il y en a même pas…

C’est comme ça, je décortique dans ma tête, je me fais du mal…

Alors quitte à souffrir, autant souffrir maintenant…

Je te laisse partir…

Je ne peux même pas rester amie avec toi

Ça me fait trop de mal de voir que j’ai échoué encore une fois…

Sois heureux, tu le mérites tellement…

Prends juste pas la première conne qui passe par là, tu mérites mieux…

J’espère que tu trouveras vite celle qui te rendra heureux…

<3

douniajoy

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Je ne veux plus avoir à regretter . . . Mais la peur se bat avec l’envie . . .

Je ne sais pas si ce sont les récents attentats qui se sont succédé ou le fait d’avoir pris encore une année, mais toujours est-il que depuis quelques jours, mon état d’esprit a eu un déclic, une révélation. Je me suis rendu compte que je passais trop de temps à ne pas oser, à avoir peur, à ne pas prendre de risques et donc parfois à avoir des regrets.

Je crois que je n’ai plus de temps pour les regrets. Je n’ai pas envie de devenir de ces gens aigris qui ont perdus de vue l’essentiel et ce qui les rendaient heureux. Je veux devenir actrice de ma propre vie et arrêter enfin d’en être une simple spectatrice qui laissent les choses se faire sans agir et sans jamais en prendre les commandes.

J’ai donc actuellement deux petites voix dans ma tête. Vous connaissez ces deux petites voix dans nos têtes qu’on appelle « ange » ou « démon » ?! Moi j’ai deux petites voix mais elles s’appellent « peur » et « envie »… Laquelle sera la plus forte ?! Quand l’envie est là, la peur apparaît et quand la peur est là, l’envie reste malgré tout.

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Pas facile de concilier les deux, je ne sais plus vraiment où j’en suis. J’aimerais prendre des risques et faire ce dont j’ai envie mais la peur me bloque encore un peu. Mais je n’ai vraiment pas envie d’avoir des regrets, de ne rien faire et de me dire par la suite que j’aurais du…

Mais je bloque encore un peu. J’ai besoin d’avoir la main-mise et le contrôle, je n’aime pas qu’on m’impose des choses ou que ça ne vienne pas de moi. J’ai besoin d’être celle qui a pris l’initiative. J’ai besoin de sentir que les choses viennent de moi et que j’ai vraiment eu envie de faire telle ou telle chose.

Je ne veux plus avoir à regretter de ne pas oser faire de rencontres parce-que j’ai peur, des autres mais surtout de moi. Mais en même temps, je veux être celle qui choisit le moment et la personne. Je ne veux pas rencontrer du monde pour rencontrer du monde mais j’ai aussi peur de rencontrer celui qui pourrait éventuellement partager un petit bout de ma vie.

Je n’ai pas envie de me mettre avec quelqu’un par manque, par solitude et de me laisser embarquer dans une histoire qui ne serait peut-être pas celle dont je rêve. Je ne veux pas retomber dans mes travers quand je suis avec quelqu’un. Je veux être moi avec quelqu’un et non pas nous…

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Il y a ce garçon avec qui je parle depuis trois ans. On ne s’est encore jamais vu. Je sais qu’il en a envie et moi, je n’ai jamais eu vraiment envie jusque présent même si je le trouve sympa. Mais…

Je ne sais pas si ce sont les récents attentats qui se sont succédé ou le fait d’avoir pris encore une année, mais toujours est-il que depuis quelques jours, mon état d’esprit a eu un déclic, une révélation. Je me suis rendu compte que je passais trop de temps à ne pas oser, à avoir peur, à ne pas prendre de risques et donc parfois à avoir des regrets.

Je me suis rendu compte que j’avais peut-être moi aussi envie de le voir finalement. Qu’il était toujours là malgré trois années de refus. Qu’il n’est pas comme tous les autres qui se barrent au bout de quelques jours seulement. Que peut-être bien qu’il méritait une chance… Que peut-être que moi aussi…

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Mais j’ai peur… Je ne veux pas être avec quelqu’un par défaut, par solitude, par manque et parce-que je ne trouve pas chaussure à mon pied. Je sais que je me sens seule et j’ai peur que ce soit cette solitude qui parle, plus que l’envie. Je ne veux pas retomber dans mes travers. Je veux tout simplement tomber amoureuse par attirance, et que cette attirance soit réciproque…

La peur et l’envie. Deux opposés qui s’affrontent dans ma tête… Et je ne sais plus que faire, que penser. J’ai peur qu’en rencontrant une personne qui ne me correspondrait pas, je me laisse aller à une relation tout de même par manque, par solitude, par besoin d’affection. Je ne veux pas que ce besoin se retransforme en jalousie excessive, en flicage et en mode parano…

Je veux tomber amoureuse sans les symptômes habituels qui vont avec…

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