Et si mon passé conditionnait cette non-envie future ? . . .

Je viens de lire un article de RozieEtColibri qui m’a fait réfléchir. Elle parlait des secrets de famille qui impactent inconsciemment nos vies. Des sujets tabous qui ne sont pas dévoilés aux enfants. Ces enfants qui pensent alors qu’on leur ment, ou qu’on leur omet des parts de vérité. Ce silence, ce tabou amène alors la personne à s’imaginer un peu de tout et à douter.

L’histoire de sa famille que raconte Rozie m’a un peu fait penser à la mienne. Celles (et ceux ?!) qui me lisent depuis longtemps savent que mon papa est décédé avant ma naissance alors que ma maman était enceinte de moi. Je ne l’ai pas connu et je n’ai que très, trop peu entendu parler de lui. Les circonstances de sa mort sont taboues, secrètes, non évoquées et je n’en ai que quelques bribes, entendues par-ci par-là alors qu’enfant, je laissais traîner mes oreilles… Je ne connais pas réellement la vérité et j’en avais déjà parlé dans un article. Il a eu un accident de voiture, il aurait bu avant de prendre le volant ce soir là, et grillé un feu rouge… Accident… Mort…

Cette histoire a forcément eu des conséquences sur ma vie. Je suis née dans un contexte de deuil. J’ai été surprotégée, choyée, et peut-être été un peu trop accueillie comme le messie (pas le joueur de foot hein!) mais en tout cas, je n’ai pas pu « grandir » de la bonne façon et j’ai des peurs et des blocages dans ma vie qui sont très certainement dues à ce passé.

Comme ma peur de l’abandon qui s’est caractérisée et se caractérise dans mes histoires d’amour et qui ont fait l’objet de pas mal d’articles ici. Mais avec l’article de Rozie, je me suis posée une question. Quand elle dit qu’après la mort de son grand-oncle, la famille a cessé de procréer comme si cette injustice avait inséminé l’idée que cela n’en valait pas la peine ?

Je me demande alors effectivement si mon vécu, mon passé et les circonstances particulières de ma naissance, le fait d’être fille posthume n’ont pas été sans incidence sur ma non-volonté de maternité. J’en avais également déjà parlé dans un article du fait que je ne souhaitais pas devenir maman et j’avais évoqué tout un tas de raisons sans penser à celle-ci qui a pourtant fait écho en moi à la lecture de l’article de Rozie.

Et si effectivement je pensais que ça n’en valait pas la peine ? Et si j’avais peur que l’histoire se répète et de perdre ou l’enfant ou le papa comme l’a vécu ma mère avant moi ? Si j’avais peur que l’homme avec qui j’attendrais un enfant ne m’abandonne lui aussi comme mon papa à ce plus merveilleux des moments ?

Tant de questions qui resteront sans réponses… Pour avoir des réponses, il me faudrait sans doute briser le tabou, enfin poser des questions, exiger la vérité, en parler avec ma mère. 29 ans plus tard… N’est-ce pas trop tard ? Et puis, comment aborder ce sujet tabou, enfoui, et dont personne ne parle jamais sans la / les blesser ? Peut-être qu’une psychothérapie pourrait m’aider, je me rends compte que je traîne encore un poids, pas mal de peurs, de blocages et de démons… Mais après de mauvaises expériences avec les psys, je crois que j’ai préféré abandonner…