Lâchez prise, ne plus avoir peur . . .

On me le dit souvent en ce moment. Il faudrait que je lâche prise. Et ceux qui me le disent n’ont très certainement pas tort. Mais je n’y arrive pas. Comme si j’étais bloquée. Comme si j’étais l’unique spectatrice de ma vie sans pouvoir la modifier.

J’ai peur. De beaucoup de choses. De tout en fait, je dirai. Peur d’oser. C’est surtout ça. Peur de prendre les choses en main, je pense. Peur de me gaufrer. Peur de prendre des risques. Alors, je reste dans mon coin. Et je ne fais rien. Alors que je voudrais en faire des choses.

Par exemple, j’aime la photo. Faire de la photo. Et pourtant, je n’en fais presque plus. Parce-que déjà, j’ai peur d’aller dans des endroits que je ne connais pas. Parce-que, je suis nulle en orientation, que je pourrais me perdre et que si c’est le cas, je vais paniquer et ne pas réussir à retrouver mon chemin de façon sereine. Parce-que j’ai peur de me faire agresser si je suis toute seule. Et que je n’ai personne pour m’accompagner. Pas beaucoup d’amis. Peur de déranger.

Je voulais essayer « On va sortir » aussi. Le site pour faire des sorties avec des gens qui nous sont inconnus au premier abord. Et j’ai jamais osé. Peur toujours. De ne pas plaire aussi. Je ne parle pas beaucoup. Il faut que je me sente suffisamment en confiance pour le faire.

Je suis inscrite sur les sites de rencontre, je me suis souvent désinscrite, mais en fait j’y suis toujours. Et parfois, j’aimerais rencontrer des mecs, mais je n’ose pas. Pareil, j’ai peur.

Et puis, j’ai l’impression que je suis intéressée uniquement par des mecs inaccessibles ou pas faits pour moi, que je sais qu’ils me feront du mal. Et puis moi, ceux qui s’intéressent à moi, généralement, ne me plaisent pas au premier abord. Et j’ai du mal à faire abstraction de cela. Peut-être que j’accorde trop d’importance au physique en fait… Ou alors je m’intéresse à des gens avec qui je sais que ça ne marchera pas pour ne pas angoisser, puisque je me dis dès le départ que de toute façon, ça ne marchera pas. (Et pourtant, j’angoisse quand même).

Hier, un ami m’a fait comprendre que peut-être que j’avais peur d’aller vers des gens avec qui ça pourrait marcher parce-que j’aurai peur de l’engagement. Peur que les choses deviennent trop sérieuses peut-être. Que je me pose beaucoup trop de questions. (ça c’est sûr). Et que je devrais apprendre à lâcher prise, laisser les choses se faire.

Ne pas se mettre la pression, ne plus avoir peur, ne plus se focaliser sur ce qui nous empêche d’avancer, se laisser porter. Oh, comme j’aimerais y parvenir.

Mais comment faire quand on est bloqué par ses peurs ? Trop de peurs ! Je voudrais tellement écrire encore mais je vais rentrer dans des choses trop personnelles qui ne concernent pas forcément mes lecteurs / lectrices.

J’aimerais apprendre à lâcher prise, oser, prendre la voiture un jour, et partir à l’aventure avec mon appareil photo. Accepter une rencontre, sans penser que ça va finir par un couple ou pas, juste voir, se laisser porter par ses envies. Car je les bloque, bien trop souvent. Je suis trop dans le contrôle, je ne me fais pas assez confiance. Se déconditionner. Oublier le passé. Oublier ces peurs. Se dire qu’elles ne sont pas éternelles et que le meilleur moyen de ne plus les avoir, c’est de les affronter. Se débarrasser de ces poids inutiles et qui m’empêchent d’avancer. Au moins, je suis lucide, je suis consciente sur ce que j’ai à faire. Mais je ne sais pas comment faire. Comment me débarrasser de mes peurs ? Qu’on me guide. Qu’on me donne des pistes pour y parvenir.

Et toi, te fais-tu suffisamment confiance pour lâcher prise ?! Et comment tu y parviens ?!